Сайт о собаке породы золотистый ретривер
Полезная информация постоянно пополняется

19:52
Инструкция по применению писюна

Что-то последнее время дожди в Севастополе зачастили. Для кого зима со снегом, а для кого ещё глухая осень. Так начинается присказка №1.

Собаку водим гулять в комбинезоне, который когда-то покупали в OSSO. Комбез суперский, но я не расчитала размер, и Куба в нём просто утонул. Пришлось ушивать. Я решила не распарывать и отрезать, а посадить комбез на резиночки по всем швам и по брюшку. Получилось очень симпатично, как-то по космически получилось. Куба в нём выглядит, как реклама шин Michelin.

Одно "но" у нового комбеза после переделки осталось - Кубкин писюн теряется в этих балонах и, если его не вытащить перед прогулкой, Куба мог спокойно налить лужу внутри одёжки. Так уже было несколько раз. Лужа элегантно колыхалась в "секторе" между резинками, даже не замочив своего производителя. Главное, после прогулки при снятии комбеза дома вовремя спохватиться...

Мне хватило одного раза "забыть" об этой особенности новой одёжи, на второй раз я уже проверяла Кубино хозяйство, заблаговременно его высовывая из дырки на волю. А вот Эдик, который тоже не дурак погулять с собакой, постоянно забывает это делать. Он иногда приходит с работы раньше меня и сразу выводит собаку на прогулку. И каждый раз, приходя с прогулки, он мне сообщает - "ты представляешь, Кубка напрудил внутри комбинезона". Как будто Куба сам себе должен писюн вытаскивать...

Нет, думаю, приближающееся старческое беспамятство нужно лечить. Первое средство от маразма - это стикеры по всему дому. Помогает, пока глаз не замылится. Потом нужно стикер переписывать на другой бумажке и вешать в другое место.

И вот очередная бумажка приклеена на входную дверь (с внутренней стороны, конечно) - "Вставь писюн в дырку". Несколько раз эта бумажка даже помогла освежить Эдику реальность бытия и собака написала на травку, а не в баллон Мишлену.

А теперь присказка №2.

Живёт у нас в доме дамочка одна. Одинокая симпатичная женщина, которая всё не может себе найти пару и устроить личную жизнь. Воспитывает кота, занимается йогой и вообще ни в чем себе не отказывает. В том числе и в общении с моим Эдиком, который от неё прячется и вообще отказывается дверь открывать, если она в очередной раз приходит просить его "лампочку поменять". Он её терпеть не может и сильно ругается, если я начинаю ему рассказывать о всяких благородных подвигах во имя бедных одиноких тётенек, которые не могут совершать мужские поступки типа поменять колесо, заменить прокладку, поклеить обои или вообще вкрутить новую лампочку. Эдик называет меня идиоткой, когда такое слышит.

Однажды он повёлся на мои россказни о благородных рыцарях и поскакал к ней на помощь (не помню какую). По возвращении долго плевался и хотел вернуться к ней обратно и чего-то там сделать нехорошее. А всё потому, что дамочка эта после решения Эдиком её домашних проблем, предложила ему выпить водки. Уж не скажу - выпить вот так просто "выпить", или выпить с ней, или с собой бутылку забрать... Ну не знал человек, что Эдик пьёт исключительно дома, исключительно по пятницам, исключительно коньяк и исключительно после традиционного "мать, можно мне пару рюмочек?" Короче, лоханулась дамочка.

А теперь соединяем эти две присказки. Получаем финал.

Вчера после работы домой первой приехала я. Погуляли с Кубой, пришли домой, помыли лапы, накрываю на стол. Куба мирно лежит на кухонном диванчике. И вдруг срывается в коридор и дерёт глотку почем зря. Зря, потому что Эдик только что звонил по телефону и сказал, что будет дома только через час. Значит, зря Куба надрывается. Подхожу к двери и слышу - стучат. Звонок-то у нас отключен из-за местной детворы, которая любила Кубу подразнить. Слышу - скребётся кто-то в дверь. Открываю - стоИт. Дамочка. Ой, привет, тыры-пыры, к тебе можно, как жизнь... Джентльменский набор буков. Жду, когда начнётся главное - про Эдика и про "лампочку". Ждать пришлось недолго, песня про трудную долю одинокой женщины началась почти с порога. На этот раз у нас какая-то проблема с плинтусом. Можно, говорит, твой Эдик придёт посмотрит? Та чо, говорю, конечно можно. Вот как с работы придёт, так и отправлю его к тебе, мне же мужика не жалко. Тем более, говорю, он весь день только и делал, что работал, не переломится, если ещё немного поработает, тем более что остывший ужин можно и второй, и даже третий раз разогреть. Что из сказанного дамочка поняла, я не знаю. Но только повернулась она к двери с видом лисы, которая провела удачный рейдерский захват заячьей избушки.

И тут, уже в момент выхода из нашей квартиры, открывая входную дверь, ей перед её ясные очи явился желтый стикер, прилепленный аккурат на уровне переносицы - "Вставь писюн в дырку". Глаза у тётки начали выползать из глазниц, челюсть медленно оттянулась вниз, рука застыла на дверной ручке... Что-то тревожное проскочило на её лице. Бровки сошлись на переносице, а в мозгу громко заскрежетало - "маньяки, оба!" Не удивлюсь, если дама побежала от нас в ближайшее отделение полиции узнавать - не замечены ли у нас на раЁне случаи изнасилования и конкретно куда ей гулять.

Бумажку я на всякий случай отклеила. Но, если Эдик опять забудет вытащить Кубкин писюн в дырку, ОПЯТЬ НАКЛЕЮ!

Просмотров: 232 | Добавил: apshakhova | Теги: поклонница моего мужа, вставить писюн в дырку, одежда для собак | Рейтинг: 5.0/2
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]